A 8 de Dezembro de 2012...

... Não consigo calçar umas botas sem ajuda.

- a minha Santa Helena faz-me sopas de feijão e grão...
- as goluseimas do calendário do Advento estão despachadas e havia duas para cada dia (nesta parte tive ajuda)...
- descobri que alguém anda a ir às minhas latas de doce de leite condensado e enfureci-me...
- hoje tive direito a pudim...
- entre outras coisas, temo a balança e diabetes gestacional...

- sinto-me uma baleia!

- a criança ainda não tem nome. Também não tem a cama montada. E entre uma coisa e outra, não sei o que é pior...

... Também não consigo descalçar umas botas sem ajuda.

Temos beata!

Teresa:

Mãe, sabias que a Shakira está na minha barriga?

(Medo. Será que isto de estar para ter uma irmã a faz pensar que também ela pode agora engravidar...)

Na tua barriga como?

Então! Eu gosto e tenho muita vontade de cantar. E gosto das músicas da Shakira, por isso ela está na minha barriga...

Não quererás dizer que a música de que gostas está no teu coração?

(Ar sério e grave...)

Não mãe. No meu coração só está o Jesus!

O Banco quê?

Comunicado publicado na Home Page do Instituto Português do Sangue, datado de 12 de setembro:

"Suspensão temporária da atividade de novas colheitas no Centro de  Histocompatibilidade do  Norte - LUSOCORD

Neste momento de reestruturação institucional no âmbito do PREMAC e na sequência da integração do Centro de Histocompatibilidade do Norte (CHN), o IPST comunica que irá ser suspensa a atividade de colheitas de novas unidades para o banco público de células de cordão, por um período previsível de 60 a 90 dias, com vista a avaliar a atividade do banco e assegurar no futuro uma maior proficiência técnica da sua atividade..."

Reestruturação? PREMAC? Período previsível?... Avaliação de risco das condições de armazenamento das células já recolhidas?...

Da esperança à expectativa...

Reproduzi a todos, ipsis verbis, as palavras do médico: "pode ser um rapaz, mas não tenho a certeza. Para já é só uma esperança..."

Reprodução do que aconteceu durante quase dois meses e sempre com o meu desacordo:

- A criança começou a ser tratada por António;
- Ofereceram-lhe roupas azuis;
- Discutiram a distribuição dos quartos, as cores...

Reprodução do que aconteceu quando afinal era uma - mais uma - rapariga:

- Ombros caídos;
- Oh que pena!;
- O médico viu bem?;
- Até a irmã mais velha: 'Estou feliz mas desiludida...'
- E agora?...

E agora nada! Que eu cá sempre soube que ia ser rapariga. E acho a maior graça.

Amigo Rui de Silves,

Quando aí tiveres grávidas, dessas ávidas de se encharcarem em coisas proibidas, não lhes apresentes maionese de alho caseira...

Quando aí tiveres grávidas que toleram mal o glúten, não lhes apresentes essas carcaças quentes com manteiga já posta…

Quando aí tiveres grávidas, dessas ressabiadas por ficarem nove meses sem beber álcool, não lhes ponhas à frente nenhum vinho verde gelado…

Quando aí tiveres grávidas mortinhas por enfiar boca abaixo petiscos sem igual, não lhes mostres essas ameijoas enormes e cheias de coentros e limão.

Amigo Rui de Silves,

Quando vires aproximar-se do teu estaminé uma mulher pançuda, fecha imediatamente a porta e diz que acabaste de fechar. Não perderás a cliente! Ela voltará!

Fracotes!

Esqueço-me sempre de um outro drama recorrente em férias...

É certinho que em cada vinda ao Algarve há uma visita a um hospital ou centro de saúde. Pai ou filhas, família de fracotes, parece que precisam de ver uma bata branca para seguirem, tranquilos, duas ou três semanas fora de casa... Nunca nada de grave, mas suficientemente incómodo pelo tempo roubado à praia ou à piscina.

Gravidez Ideal:

36 meses de decote composto;
30 dias de restrições alimentares;
15 dias para aquela ansiedade pela hora do nascimento, para haver efeito surpresa;
1 semana de pés da criança enfiados nas costelas;
1 dia de enjoos;
3 horas, no máximo, de trabalho de parto;
1 comprimido de ferro;

1 ecografia.

E o tempo de gestação total seria a pedido, conforme cada mãe gostasse mais ou menos de estar grávida…

Isto é que era!!! Era isto ou mandá-los vir já feitos de Paris, trazidos por uma cegonha, por quantia semelhante a meia dúzia de ecografias, consultas e análises...

As bifas!

Chegam ao Algarve transparentes, passam pelo branco e despedem-se entre o rosa e o encarnado. E dizer que parecem lagostas, é porque algumas parecem mesmo, tais são as manchas às postas...

É vê-las '9 to 7' a fritar ao sol sem qualquer pudor. Ou melhor, pudor até mostram algum, mas é só no tamanho dos biquinis da avó...

E depois levantam-se, andam um bocado tortas, tais não devem ser as dores dos escaldões... Ou será de ficarem imóveis tantas horas? E vão tomar banho, besuntam-se e aparecem vestidas, agora sim, sem pudor algum. Ou será porque não aguentam a roupa em cima da pele escaldada?...

O drama das férias...

Porque é que todas as férias começam e acabam com o mesmo drama: as Malas?!?

Olga!

- Mãe, vou fazer Olga, vê!

- Vais fazer o quê?

- Olga, mãe!!! Olha...

(Senta-se num colchão em posição de meditação)

- Ahhh!!! Ioga?!?!

- Sim, mãe! Vê! Agora fica só a ver-me a fazer IoLga!

É esse o espírito #2

A Teresa senta-se no descapotável do avô, põe o cinto, encosta-se e exclama:

"Isto é que é vida!"

Notável!

Hoje a minha mãe hoje ficou a tomar conta das duas netas (tarefa que não é para qualquer um).

Do alto da sabedoria pouco tecnológica dos seus 75 anos, ligou o seu portátil à rede wireless de minha casa e está a dar-me conta, via Messenger, do que as netas vão fazendo…

Homem no supermercado

1- Enviar a lista por e-mail com imagem, nome, marca e preço, como se de 'uma pessoa muito burra se tratasse';

2- Ficar à espera, na volta do e-mail, de uma resposta insultuosa;

3- Receber uma resposta: 'Isto sim! É como conduzir com GPS!'

4- Compras todas certas (!).

À noite:

- Os frescos do Pingo Doce são muito melhores que os do Continente.

- Porque é que não foste ao Pingo Doce?

- Porque nas fotografias havia produtos do Continente e depois podia não acertar...

Homem que é Homem não corre riscos!

Oito anos...

São Bodas de Barro. E a piada fácil do dia é que vou mandar vir o presente das Caldas da Rainha...

Brincadeirinha...

Nunca mais minto a uma criança...

O G. perguntou-me quantos anos fazia.

- Faço 20 anos!

Olhou-me dos pés à cabeça. Olhou-me nos olhos com um ar horrivelmente desconsolado. Virou-me as costas e foi-se embora em silêncio.

Eram quatro peixes... #4

Era uma vez quatro peixinhos: a Douradinha, o Pretinho, A Teresa e o Jonas.

O Pretinho durou 13 dias.
A Teresa durou 14 dias.
O Jonas durou pouco mais de um mês.

E restava a Douradinha, ainda que de pouca saúde. Não fosse a empregada, muito solícita, ter mudado a água do aquário para água da torneira... Mudou na sexta. O bicho virou-se de barriga para cima no Sábado.

Uma boa amiga...

... e um desejo partilhado, é o que basta para sermos um bocadinho mais felizes.

O meu almoço foi: Pataniscas de Bacalhau com arroz de tomate!

Obrigada!

De boas intenções está o inferno cheio!

In Diário de Notícias: Ministério da Saúde quer inspeções às casas com bebés

"...Ver onde são guardados os medicamentos e os detergentes, como se protegem janelas e varandas ou que medidas são tomadas para evitar o risco de afogamento são alguns aspectos das projetadas visitas domiciliárias nos primeiros quatro anos de vida para avaliação de risco de acidente em ambiente doméstico e educação para a saúde/segurança."

Esta é da família daquela em que se iam multar os pais que fumassem dentro dos carros, com ou sem crianças dentro... Acho muito bem e aplaudo!

Entrem, entrem. Vejam lá se as janelas estão fechadas, os detergentes também estão fechados, sim. Dentro de casa ninguém fuma. Mas no outro dia a mais nova bebeu amaciador quando estava no banho, quando eu me virei para agarrar a toalha... Ah, também andou uma semana com uma coisa enfiada no nariz, sem darmos por isso... E já se baldou no terraço e lascou um dente e abriu o lábio... E agora, pagamos multa ou somos sinalizados? É negligência?

Pergunto se atestam também que as minhas filhas estão de boa saúde (já agora façam o servicinho completo), bem nutridas, se têm as pernas tortas e os dentes saudáveis. É que nós não temos médico de família!

E de caminho, espero que apareçam a uma hora em que as miúdas estejam em casa, pergunto se as vão observar. Que isto de andar a controlar condições de segurança tem muito que se lhe diga. Porque, senhores, há quem tenha os detergentes fechadinhos, as janelas fechadas e as tomadas protegidas, mas depois goste de dar uns tabefes valentes às crianças, para não falar em coisas piores. E também há pais que não alimentam bem as crianças e não é por falta de meios. E há pais que discutem violentamente à frente dos filhos. E tantas outras coisas más e tristes!... Quem vai a casa desses sem uma sinalização ou uma denúncia?

Pronto, mas se só vão ver se a casa é segura, tudo bem… Bom trabalho, sim?! E boa sorte!

Perguntas Difíceis #2

- Mãe, quando eu tiver 10 anos os pais já morreram?

- Não, claro que não (?!?)...

- Ah, Então quando eu tiver 10 anos não vou ficar sozinha...

- Claro que não. E mesmo assim nunca ficarias sozinha, tens a tua irmã.

- Oh mãe, mas eu não posso fizar sozinha com a mana. Quem é que lhe dá a comida à boca?!

Eram quatro peixes... #3

Era uma vez quatro peixinhos: a Douradinha, o Pretinho, A Teresa e o Jonas.
O Pretinho durou 13 dias.
A Teresa durou 14 dias.
O Jonas durou pouco mais de um mês.

E resta a Douradinha, ainda que de pouca saúde...

Pinterest

Acho a maior graça a andar a PINAR tudo o que vejo e gosto na internet!

E depois contar a amigas, sem pudor algum:

- Já viste este? Já o PINEI;

- Olha que giro! Acabei de o PINAR!;

- Vê este. Giro. Vou PINAR!

Adoro!

Não sei porquê,

Mas apetece-me tanto, mas tanto, pataniscas de polvo com arroz de tomate...

Que até consigo sentir o sabor dos coentros frescos em cima do arroz.

E pronto, é só isto.

Em férias:

- A Madalena começou a falar como gente;
- A Teresa começou a comer sozinha;
- A Madalena descobriu a graça de tocar às campainhas dos vizinhos;
- A Teresa dorme até às 9h30 da manhã;

- Nenhuma perdeu o medo da água e nem vê-las a por o pé dentro da piscina funda, nem do mar...

Autoestima no lugar:

- Teresa, nas aulas de ballet és sempre a primeira da fila?

- Claro!

- E porquê?

- Porque sou a melhor e por isso sou a líder! Óbvio!

O fato de ser baixinha e de as miúdas serem arrumadas por alturas não é minimamente relevante para o caso. Gosto!

E num terraço seco #2

Onde afinal a natureza até tem lugar... Nasceram dois passarinhos:

E parece que afinal não são melros (a ignorância urbana é assim mesmo).

Expressões...

- Há 'ir ao terceiro';

e

- Há 'o terceiro vir a nós'...

Pombos!

Pior do que trabalhar numa rua com muito barulho e muito trânsito, é trabalhar numa rua onde há pombos. Imensos! E com desarranjos intestinais.

E num terraço seco...

A natureza mostra que não tem lugar próprio:

Dois melros. Quatro ovos.

Eram quatro peixes... #2

Era uma vez quatro peixinhos: a Douradinha, o Pretinho, A Teresa e o Jonas.

O Pretinho durou 13 dias.

A Teresa durou 14 dias.

Continuo numa de apostas!

Onde se ganha dinheiro...

- Mãe, trabalhas para ganhar dinheiro?

- Não só, mas também.

- Não!!! Então tinhas que trabalhar numa caixa do Continente. Porque aquelas senhoras é que ganham dinheiro. As pessoas fazem as compras e elas ganham dinheiro!!!

Como é que te chamas? #2

- Teja!

- Não, Teresa é a tua irmã! Como é que te chamas?

- Teja!

- Madalena, diz lá como te chamas?

- (Como o dedo a apontar para si própria): Eu!

Eram quatro peixes...

Era uma vez quatro peixinhos: a Douradinha, o Pretinho, A Teresa e o Jonas.

O Pretinho durou 13 dias.

Desde o primeiro dia que eu dizia que não iam durar mais de um mês. Estou numa de apostas…

E depois há dias de azar...

... quando uma esponja de carimbo encarnada faz as vezes de pó de arroz e pinta por inteiro cara, pescoço, braços, mãos, roupa e ainda sofá, tapete, móvel da televisão, televisão, um cesto, uma moldura e uma cadeira...

Há dias de sorte...

... Daqueles de estar em casa só com as miúdas. A mais velha ferrada a dormir. A mais nova a pé. Ir à varanda e num abrir e fechar de olhos ficar trancada por fora porque um pirralho de dois anos se lembrou de puxar o trinco...

- Madalena, abre a porta! Coitadinha, só tem dois anos e falta-lhe um 'danoninho assim' para conseguir empurrar o trinco para cima.

- Madalena, vai acordar a tua irmã! Vai e volta sem sucesso... Apercebe-se da situação e começa a chorar. Puxa e empurra as portas. Chora. Grita!

- Madalena, dá beijinhos à mãe! Colo a boca ao vidro e recebo beijinhos.

Porra, ela tem a casa por conta dela. Em cima da mesa está uma tesoura enorme e uma caixa de alfinetes.

Lembra-se de ir buscar a cadeira alta da irmã. Puxa a cadeira e vem atrás um vaso de bambus altos. Coisa esperta da mãe que puxa a cadeira enquanto empurra o vaso com o rabo. Não consegue tirar a cadeira da irmã e vai buscar a dela. Chiça, quando ela sobe a essa cadeira não consegue descer sozinha! Começo eu a gritar e a bater no vidro:

- Madalena!!! Não sobe à cadeira!!! Pendura-se na cadeira e eu grito cada vez mais alto. E aí sim, a coisa descontrola-se. Ela assusta-se e começa a chorar, a gritar, desce e anda às voltas pela sala... A berrar... A chorar com lágrimas, o que singnifica que é choro sério.

Mas há dias de sorte. Por acaso, quando fui à varanda tinha o telefone no bolso e logo que me vi fechada e que a coisa não tinha retorno, pude ligar ao pai da criança... E ele chegou no momento em que a situação se descontrolou.

Como é que a mãe do Ruca se safava de uma destas?

Dicotomia

In Sapo.pt: Agência funerária assina protocolo com clube da Luz

1. Há empresas que estão sempre na vanguarda;

2. Há malucos para tudo...

Tenho admiração por todos!

Como é que te chamas?

- Teja!

- Não, Teresa é a tua irmã. Como é que te chamas?

- Ruca!

- Madalena, diz lá como é que te chamas!

- Noddy!

Sinais do tempo que passa

É ser convidada para uma festa à qual me apetece muito ir, mas:

- É num dia de semana e no dia a seguir vou sofrer horrores para sair da cama;
- Ainda vamos a meio da tarde e já só penso na hora a que me vou enfiar na cama;
- Vai apetecer-me beber uns copos e não quero acordar ressacada;
- Não sei o que vestir e está imenso frio;
- Vou ter que ir a casa arranjar-me e as miúdas não vão deixar porque não me vão largar as saias;
- E…;
- E o caraças!

Que isto já não é o que era!...

Pingo Doce...

- Se tivesse sabido de véspera;

- tendo em conta que lá em casa nos levantamos antes de o Pingo Doce abrir;

- tendo em conta que as fraldas estão caras, bem como os detergentes, o azeite e muitas outras coisas mais...

Tinha tentado ir ao Pingo Doce logo de manhã. Pois tinha. Sem pudor algum. Que da minha carteira sei eu e o dinheiro faz falta a todos.

E sim, não trabalhei no dia 1 de Maio. Mas se fosse preciso trabalhar, trabalhava. E seria paga para isso, tal como os senhores do Pingo Doce. Que houve médicos, farmacêuticos, pilotos, taxistas e tantos outros que trabalharam e trabalharão sempre nos dias 1 de Maio... E ainda bem!

5 Anos!

Faz hoje 5 anos que nasceste serenamente, nada fazendo prever o furacão em que te tornaste. Eras tão pequenina que as tuas avós tiveram de te comprar roupa de prematuro. Tão pequenina que tínhamos medo de te pegar, de te dar banho, de estragar tão pequena boneca…

Para ti, sonhámos o melhor do mundo. Fizémos planos intermináveis do que queríamos para o teu futuro. E ao olhar para ti esta manhã, vi um sonho tornado realidade que quase me basta: a tua existência coberta de felicidade! Por muito que deseje para o teu futuro, não deixo de pensar que o teu sorriso aberto e verdadeiro me sossegam e que me deixam no coração um sabor doce de uma dose de missão cumprida!

De todos os sonhos que tivémos e temos para ti, importa-nos sobretudo que nunca percas esse sorriso! E que sejas sempre assim feliz!

Bruxaria?

Ontem o meu amigo João fez-me uma 'porção de Amor' com água, sabão e pastilha elástica. Eu bebi, mas não fiquei apaixonada!!!

Foto #3

Grifo

Lição aprendida da pior forma...

Miúdos a bebericar fundos de chávenas de café fá-los ficarem possuídos pelo demo. E demora horas a passar...

Too late to repair the damage...

Caiu o Carmo e a Trindade quando a Teresa, do alto dos seus enormes quatro anos, anunciou ao pai que o Tiago lhe deu um beijinho na boca…

Vejamos que o problema do pai não é:

- o beijo em si;
- o facto de o rapaz ter mais três anos do que a filha;
- o facto do rapaz ter o dobro da altura dela;
- qualquer doença transmissível…

O que atormenta verdadeiramente o pai da criança, e muitas asneiras o ilustraram tão bem, é:

- o que ele próprio pensava e fazia quando tinha a idade do miúdo…

Me/We

Daqui

Dias de Caca...

Começar por arranhar metade do carro num pilar da garagem, apanhar com a azia de um taxista a meio da Av. de Berna e terminar a juntar papelinhos para o IRS!

Há pais que...

... quando levam os filhos a festas de aniversário de outras crianças, as vestem de tal maneira que não se percebe onde acaba a criança e onde começa o presente.

Foto #2

Magia

Conversa de Pum!

Professora da Teresa: Está à espera de bebé?

Eu: Hum… Não!

Professora da Teresa: Ah! É que a Teresa disse a mãe tem a barriga grande, que é um rapaz e que se vai chamar Tiago!

Enquanto olho para a minha barriga, coisa que quase não tenho, a decidir se me preocupo com o facto de a minha filha me ver barriguda, se com a peta que enfiou à professora, ou mesmo se com o nome que escolheu…

Aparece a diretora que apanha parte da conversa e comenta para restantes pais ouvirem: Oh filha! A mãe deve é estar com gases…

Foto #1

Folcrore

A máquina entre o marido e a mulher...

A máquina de costura começou a coser sozinha e o pedal a deitar fumo… Assustei-me e pensei em ‘coisas do outro mundo’…

Pergunta: ‘Google, Google meu, algum espírito possuiu a minha máquina?’.
Resposta: ‘Não amiga, a máquina é que tem mais de 30 anos e estava na hora de pifar. Abre o pedal e tira-lhe o capacitador’.

Abro o pedal, tiro o capacitador e a bicha volta a andar! Felicidade! Mas agora ou está parada ou na velocidade máxima, o que resulta num cagaçal barulhento que acorda um morto.

Está tudo a dormir e acho que posso continuar. Pé no pedal…

O urso acorda: ‘F*&@-s#, passaste-te? Que é este barulho?’
Respondo: ‘É a máquina! Teve um problema mas já funciona.’
Estremunhado: F*&@-s#, nunca imaginei vir a ter uma máquina de costura em minha casa…
Mulher: Amanhã não vais ter uma, mas duas. Que esta não está boa e vou à minha mãe buscar a dela…
Marido: F*&@-s#, mas isso era daquelas coisas que só havia em casa da minha avó!
Mulher: Vai-te habituando…
Marido: Vou, vou. Vou é começar a ir para o ginásio antes de vir para casa para não ter de ouvir o cagaçal de barulho que isso faz.

E este é o momento em que

(1) ou o homem emagrece de vez:

(2) ou este post vira objeto de wishlist:

Afinal, afinal...

A mãe tem mais jeito do que pensava e conseguiu terminar as saias!

A 'cena' que é um pente!

Eu sabia que cuspindo para o ar me ia cair em cima… Não caiu propriamente em cima da minha cabeça, mas em cima da cabeça da Teresa…

E mais uma vítima… Ou não:

- Tio, leva aí as miúdas à casa de banho para lavarem os dentes.

Depois de um bom bocado.

- Então, lavaram os dentes?

- Não, ainda não. Estivemos a pentear-nos.

- Com quê?!?!?!?

- Com uma cena de metal que parece um pente. Elas pentearam-me e eu a elas.

- Mas eu avisei que a Teresa está com piolhos e que a Madalena não está. Essa cena é um Pente de Piolhos…

Hoje de manhã:

- Então, tens comichões?

- Não. Ontem ainda tomei banho e fiquei praí 10 minutos com champô na cabeça e ainda pus álcool. Se havia algum, acho que o matei... Mas como é que eu sei se e os apanhei?

Madalena,

Poucas semanas antes de completares dois anos:

- desemperraste a língua e começaste a falar, para meu alivio porque já não aguentava avós a garantirem que estavas muito atrasada na fala;
- dizes duas ou três palavras em brasileiro, o que acho delicioso;
- tomaste dois Zyrtecs que apanhaste na minha mala;
- conseguiste fazer cocó no chão de cada uma das divisões da casa;
- bebeste amaciador de cabelo e ficaste com os intestinos 'suaves e sedosos', durante uns dias;
- riscaste o sofá do escritório todinho;
- enfiaste uma porcaria no nariz que lá ficou até começar a cheirar mal;
- cantas 'os Parabéns', apesar de não se perceber o que dizes, com uma entoação quase perfeita;

...é isto e muito mais. Estás a crescer muito depressa e isso angustia-me. Porque já não és o nosso bebé...

Procuro Bombocas...

... para fazer uma criança feliz no dia do seu aniversário. De baunilha ou de morango, tanto faz. Só preciso de saber onde se vendem!

História boa…

Uma pessoa que quer e pode ajudar e fê-lo de uma maneira brilhante:

In Público: Crianças de Fukushima chegaram a Lisboa e já puderam mexer na relva

É isso mesmo...

E hoje é dia...

… de arrumar as botas, que é como quem diz as sapatilhas.
E chorar por cada músculo que me dói. Por cada um dos que já não me lembrava que
tinha…

Hoje é dia...

...De viajar no tempo.

… E a minha filha mais velha é um cão

Enquanto continuamos a apanhar chichis e cocós da mais nova, a mais velha não quer que a apanha da época seja exclusiva das produções da irmã.

Ontem chegou-se ao pé da avó a queixar-se que estava molhada.

Teresa: Avó, estava muito aflita e fui ali atrás da casinha do terraço e fiz chichi…

Avó: Não conseguias aguentar e ir à casa de banho?

Teresa: Conseguia avó, mas não faz mal porque eu fiz atrás da casinha e ninguém viu…

Piolhos...

Vou cuspir para o ar e proteger a cabeça para não me cair em cima...
Mas tenho um amigo, o último a quem isso podia acontecer, que apanhou piolhos!!! É que podia acontecer a todos, menos a ele… Mesmo!
E agora rebolo no chão a rir e até já me dói a barriga porque tenho motivo para gozar com ele nos próximos… vá lá, 10 anos!

Podem ser todas, ou só uma!

Da Mango.

Àqueles que têm cães e que não apanham os seus cocós

(nomeadamente aos meus 1500 vizinhos de rua)

Passear na nossa rua está para mim, como para as minhas filhas jogar à macaca. Pé ante pé, pé chochinho, salto aqui, salto ali… Sempre com cuidado para não pisar o risco, que é como quem diz o cagalhoto.

Desde que começaram a andar, as minhas filhas já aprenderam que na nossa rua é preciso olhar para o chão. Estou sempre a dizer-lhes: Cuidado a andar, para não pisar o cocó!!!

Há-os moles, secos, inteiros ou espalhados. Grandes, pequenos ou pisados. E se há donos que saem com o cão e um saquinho, outros há que são incapazes de fazer o serviço limpinho.

Um dia destes, dei-me ao trabalho de os contar: 34 cocós só de um lado do passeio. Estes donos mereciam pisar um cocó de diarreia de um cão alheio (tenho para mim que nojo dos seus próprios cães será coisa que não lhes assiste), cada vez que pusessem um pé no chão. E o mais
curioso é que os dejetos do bicho deixam no chão, mas os vidros, põem-nos no vidrão.

Ando a topá-los… E hei-de ter uma ideia higiénica para lhes devolver os seus cagalhões.

Sementes para a Felicidade…

Vem aí a Primavera e tenho muita vontade de florir o terraço de casa. Pergunto ao Google, essa fonte de sabedoria, onde comprar sementes.

Primeira página de resultados: três resultados de lojas de plantas, oito resultados sobre compra de sementes de canábis, erva, cogumelos alucinogénios...

O Google, senhor omnisciente, a enviar-me uma mensagem subliminar difícil de ignorar e que me deixa dividida...

Ter medinho é:

Estar sozinha em casa e receber um e-mail de um vizinho a informar que tentaran arrombar o portão da garagem. Outra vizinha, copiada no mesmo e-mail, responde que por duas vezes tentaram entrar-lhe em casa quando ela estava lá dentro...
Fechar a caixa de e-mail antes que aí caiam mais histórias intrusas, trancar a porta e ficar de ouvidos à escuta a tentar, ao mesmo tempo, esquecer a miúfa...

Cruz Credo!

Teresa e Mariana, em pé à frente da televisão e a olhá-la fixamente:

- É a Bela Adormecida…
- Pois é, mas está de calças…

Alguém passa e ouve:

- Meninas! Qual Bela Adormecida! É a Ruth Marlene a cantar o Pisca Pisca… Mais parece mas é a Bruxa Má!

Resposta:

- Duhhh!!! A Bruxa Má é morena! A Bela Adormecida é loira! Por isso esta é a Bela Adormecida. Não se vê?

A Hemorragia ...

In Jornal i: Mais que criar, é urgente salvar empregos

Por Filipe Paiva Cardoso

(…) Se os 3 mil milhões – à imagem do que foi feito na saúde – fossem usados para saldar dívidas que o Estado tem acumulado perante milhares de fornecedores, quantas empresas passariam de “à rasca” para “viáveis”? E quantas empresas poderiam cancelar/reduzir reestruturações? E quantas passariam a ter as contas em dia? E quantos milhares de empresas poriam esse dinheiro a circular saldando, por seu turno, dívidas com os seus fornecedores ou trabalhadores? E quantos desses trabalhadores saldariam dívidas que os asfixiam? E quanto consumo razoável não seria retomado? Quanto dinheiro chegaria aos portugueses para melhorarem a sua situação ou continuarem com um nível de vida razoável? Com tudo isto, quantos empregos seriam salvos? É importante que se fale em crescimento e criação de emprego, mas, vendo a dimensão da hemorragia actual – todos os dias morrem centenas de empregos –, a prioridade não deveria ser estancá-la? Ou vamos continuar a fingir que não há milhares e milhares de empresas em risco iminente de fechar e arrastar para o fundo milhares de trabalhadores (e as contas públicas)?

A minha filha mais nova é um gato!

Quando tem vontade, despe-se, tira a fralda, alça a perna e faz o que tem a fazer, onde quer que esteja.

Esta manhã, foi ao lado da mesa de cabeceira do pai…

Como já não me lembro como é que a Teresa deixou as fraldas (ou não quero lembrar, porque na verdade o mérito foi dos avós), pesquisei no Google, esse grande professor dos tempos modernos, o significado dos chichis e cocós no chão. Posso garantir que 95% dos resultados se referiram a ensinar gatos a utilizar o caixote…

Os Coelhos...

Ideia: fazer uma caça ao tesouro na festade anos da Madalena.

Melhor ideia: como calha na Páscoa, fazer uma ‘Caça do Coelho aos Ovos da Páscoa’.

Preparação: tornar a brincadeira pedagógica de modo a que os miúdos fiquem a saber porque é que o coelho está ligado à Páscoa.

Constatação: "Os coelhos são notáveis pela sua capacidade de reprodução e geram grandes ninhadas. E a Páscoa marca a Ressurreição, vida nova, tanto entre os judeus quanto entre os cristãos."

Palavras para quê?

O marido lê à mulher um artigo de uma revista sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens... apenas 15,000.

A mulher contesta: 'Isso deve-se ao facto de termos de repetir tudo o que dizemos aos homens...'

O homem vira-se para a mulher e pergunta: 'O quê?'

'Rais’Parta' as Fraldas!!!

Lá em casa continuamos na saga das fraldas a tentar evitar chichis e cocós no chão e nas mãos...

Põe a fralda, tira a fralda, põe a fralda, tira a fralda. Madalena não despe! Tira as meias, tira as calças, desaperta o body, tira a fralda. Põe a fralda, veste as meias, aperta o body, veste as calças. Qué chichi! Vamos à casa de banho. A Madalena, levanta a tampa, põe o redutor, baixa as calças, desaperta o body, baixa a fralda. Sento-a. Já sentada, despe e atira para o chão as meias, as calças, a fralda. Não faz chichi nenhum. Pede papel. Limpa-se três vezes. Salta para o chão. Tira o redutor. Puxa o autoclismo. Assiste à água e ao papel a descer. Fecha a tampa. E lá vamos nós: põe a fralda, aperta o body, põe as meias, veste as calças…

E a nossa vida é isto. Várias, muitas vezes por dia. Bem feitas as contas, à razão de duas vezes por hora!!!

Cocó na Mão...

A Madalena é pouco amiga das fraldas. Volta e meia, acontece darmos com ela nua da cintura para baixo a fazer chichi onde quer que calhe. No chão, nos tapetes, na cama…

Mas agora apurou a técnica. E quando lhe chega a vontade, saca da fralda e faz cocó… na mão. E depois vem entregar… a fralda limpa e a mão suja.

Partida de Carnaval…

Hoje foi o dia de a Teresa ir mascarada para o colégio. Produção séria logo de manhã. Vestido, colares, brincos, maquilhagem, penteado... Uma sevilhana de verdade.

A Madalena? Coitadinha. Também tem o vestido dela, mas agora não há tempo para a vestir. Veste-se depois, à tarde. Aperto no peito. Ela deve perceber que eu só estou preocupada com a máscara da Teresa, enquanto ela anda por aí de pijama, com ranho no nariz e a fralda cheia de chichi… Já deve ser mau perceber que não vai à escola, quanto mais não ter direito a uma produção como a da irmã…

Mas não. A Madalena estava feliz. Sozinha no escritório. De tesoura na mão, o seu utensílio preferido. A cortar os cortinados…

O Francisco:

Dos namorados...

Como hoje é dia dos namorados, fica a nota: toalha-lenço dos namorados e serviço Vista Alegre Vila Verde. Adoro!

É só fazer as contas…

Medina Carreira afirmava ontem que no que respeita à produtividade, dois portugueses a trabalhar, não correspondem a duas vezes um português a trabalhar. Feitas as contas, não trabalhamos bem em grupo. Apenas individualmente.
Judite de Sousa interrompe para dizer que o resultado dessa conta se deve ao tipo de liderança que é exercida pelos gestores portugueses.
Veja-se o trabalho de grupo que foi sendo feito pelos Governos nos últimos 5-10-15 anos.
É tudo uma questão de contas. E não de multiplicar. Mas de subtrair…

Até o bacalhau?...

In Jornal de Notícias: Querem acabar com o bacalhau português

Agora sim, a pieguice impõe-se! Vou ali chorar por uma posta de bacalhau assado, com batatas a murro, e muito azeite com alho!...

Cabeça de Homem / Raciocínio de mãe…

Apresento A Obra de Arte.

O Pai: “Mas se temos a fotografia original, para que é que queremos um desenho a lápis?”…

A avó: “Está muito bem mas pode ser aperfeiçoado. Logo à tarde vamos comprar papel e lápis próprios. Não quero que a falta de dinheiro te trave qualquer impulso artístico…

Da pieguice e da ambição…

In Diário de Notícias: Passos quer que portugueses sejam "menos piegas"

Porque “em cada aula que se dá, tudo pode mudar”.

Em 2012, vou lançar “mãos à obra”:

Vou explicar às minhas filhas que o Carnaval é uma tradição sem idade e sem sentido em tempos de crise. Por isso não há máscaras. Como não vão ter aulas nesse dia, vou trazê-las para o trabalho e dar-lhes uma lição de ambição: Se quiserem ser alguém na vida e fazer por este país, liguem o computador e produzam. Em quê? No que quiserem. Não têm nada para fazer? Inventem. Só têm 2 e 5 anos? Estão em boa idade de começar...

E no Natal, vou explicar-lhes que não há presentes. Estamos em crise e não há subsídios nem dinheiro. Lição: o Natal é uma data para juntar a família. O Bacalhau é caro e iguaria de outros tempos. A árvore de Natal é uma tradição laica do passado. O Pai Natal é uma raça em extinção. O menino Jesus, esse pode lá passar umas semanas, a ver se nos leva alguma esperança, já que presentes é coisa que não pode dar porque é pobrezinho.

Lamentações são coisas do passado. É preciso deitar mãos à obra e trabalhar, produzir e gerar riqueza. E essa riqueza, perguntarão elas, onde estará se trabalharmos muito? E terei se lhes responder que a ver essa riqueza a aparecer, só se for na ambição… Na ambição de cada uma delas.

E nada de pieguices! Que os tempos não estão para isso!

As simple as that...

In Jornal i, Opinião de Pedro Fernandes Antunes: Produção, agentes imobiliários e Carnaval

"(...) 3. Uma breve nota acerca da ponte do Carnaval e feriados: Parece-me incrível que ainda houvesse pessoas convencidas que esta podia/devia existir. Em tempos de crise temos de ser mais proactivos e antecipar os acontecimentos... nunca ficar reféns da decisão de externos. Já agora porque é que não mudamos completamente a forma de olhar para os feriados? Eliminamos todos e cada cidadão fica com uma bolsa de dias (por exemplo 5) para eventos religiosos e nacionais nos quais queira participar. Assim, judeus e muçulmanos podem celebrar os feriados da mesma maneira que católicos. Assim, cada um celebra os feriados que considera relevantes em vez de lhes serem “impostos” pelo Estado português ou pelo Vaticano."

Letra 'B'...

Haverá alguma explicação para uma criança que começa a falar, quase só dizer palavras começadas com a letra ‘B’?

Bôlho (bolo)
Bólha (bola)
Bom (bom)
Balhão (balão)
Bora (embora)
Banhanha (banana)
Bacha (bolacha)
Bacho (braço)
Bebé...

Keep Calm

Conversa de Surdos...

- Boa tarde, fala a enfermeira do serviço. Estou a ligar para saber se podemos mudar a hora do seu exame.

- Sim, claro. Mas eu precisava de saber que dieta tenho de fazer antes do exame.

- Nenhuma, pois tem de vir em jejum.

- Sim eu sei. Mas nos dias que antecedem o exame, faço uma dieta com ou sem glúten?

- Faz a sua dieta normal.

- Mas eu não tenho uma dieta normal. E para poder a voltar a te-la, preciso que este exame dê um resultado. E para dar um resultado fiável sei que preciso de fazer uma dieta, só não sei qual delas e durante quanto tempo.

- Olhe, faça aquela que faz habitualmente...

Pricipezinho #2

"...As pessoas crescidas nunca entendem nada sozinhas e uma criança acaba por se cansar de lhes estar sempre a explicar tudo..."

Lição a reter:

Nunca enaltecer qualquer tipo de experiência adquirida relativamente a um segundo
filho, por se já ter tido um primeiro que deu mais ou menos trabalho.

É que quando o segundo filho, querido, meigo e bem comportado, entra na fase das birras, parece que afinal tudo falhou. Mas não. Vem nos livros. Naqueles que só lemos quanto tivemos o primeiro filho e por isso já não nos lembramos.

Diz o Brazelton, diz o Mário Cordeiro, diz o Luís Pinheiro… Todos passam por isso. Nós é que já não nos lembramos da dimensão do problema que isso gera nas nossas cabeças, associada à falta de paciência que temos agora. Porque o mais velho já faz poucas birras mas é muito exigente ao mesmo tempo que o mais novo se atira para o chão quase a auto mutilar-se porque… A banana se partiu ao meio e já não cola... Ou porque a gelatina é para comer depois da sopa e do prato…. Ou porque lhe tiramos da mão o ralo do bidé que insiste em por na boca…

Por isso, antes de o mais novo fazer dois anos, nunca mais dizer nada parecido com: com o primeiro fizemos assim e errámos, mas com o segundo fazemos assado porque já aprendemos…

Porque eles são uma caixa de surpresas que às vezes abrem momentos de caos incontrolável.

O Tratamento do Silêncio...

Para alguns casais que eu conheço...

Um casal estava a ter alguns problemas e encontrava-se em fase de 'tratamento de silêncio'.O homem lembra-se de que no dia seguinte precisava que a mulher o acordasse às 5h00 da manhã pois tinha uma viagem de trabalho.

Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e perder), ele escreve num papel: 'Por favor acorda-me ás 5h00 da manhã'. E deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.

Na manhã seguinte, o homem acorda e descobre que já são 9h00 e que perdeu o voo. Furioso,levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia: 'São 5h00 horas. Acorda!'...

Consciência Política?

Avó: Teresa, estás a tirar dinheiro da carteira da Avó?

Teresa: Sim, sou o Passos Coelho…

Mas quem é que anda a falar sobre isto com a minha filha?

Eles comem tudo!...

Ainda a propósito das crianças desparecidas (nas Finanças)…

In DN, Opinião de Ferreira Fernandes: Criancinhas, fisco e almoços

"(...) Resultado, num ano desapareceram as tais 111 mil crianças. Crime fiscal, disse o Jornal de Negócios. Conclusão precipitada, acho eu. Permitam-me que traga para aqui o clássico Jonathan Swift. O irlandês é autor da célebre As Viagens de Gulliver, mas é de outra obra sua que falo. Depois do título Modesta Proposta (1729), seguia-se esta explicação: "Para impedir as crianças pobres na Irlanda de serem pesadas aos seus pais e ao seu País..." A obra foi escrita durante uma crise grave na Irlanda e a modesta proposta era, tão-só, comer os bebés: "Uma criança saudável na idade de um ano é um alimento delicioso, nutritivo e são..." Swift escreveu-a como sátira política, e até nos seus tempos foi entendida assim. Receio é que os contribuintes portugueses, médios e pobres, habituados que estão a que sejam sempre eles a pagar a crise, tenham levado Jonathan Swift à letra."

Querido, encolhi o IRS!...

In Jornal de Negócios: Num só ano desapareceram do IRS 111 mil filhos

Será que à semelhança dos 117 mil beneficiários da Segurança Social que foram contactados para devolver prestações sociais pagas indevidamente, os pais destas pobres e desaparecidas crianças também vão ser notificados?

Ou será que os pais destas 111 mil crianças ainda não inscreveram nas Finanças os seus pequenos 'dedutores' de IRS?...

Estão explicados tantos cabelos brancos...

In Dinheiro Vivo: As 10 profissões mais stressantes em 2012

1. Soldado em situação de guerra
2. Bombeiro
3. Piloto de avião
4. General militar
5. Polícia
6. Coordenador de eventos
7. Relações públicas
8. Executivo Sénior
9. Fotojornalista
10. Taxista

Limpeza nasal...

Noites mal dormidas, nariz entupido, ranho mal cheiroso, recusa em por soro no nariz...

As dúvidas eram quanto tempo esperar para ir ao hospital e se seria um sapato de Polly, uma ervilha, uma moeda ou um elefante... E hoje, depois de alguma persistência do pai, a coisa saiu. Nada mais nada menos do que a esponja de um aplicador de sombra de olhos...

No nariz e na boca da Madalena tudo entra e tudo cabe...

Duas…

Fica aqui criada uma etiqueta com o nome ‘Operações Stop’.
A coisa vai revestir caráter de estudo para provar que não há operação STOP por onde passe em que não me mandem parar...
Não contanto com as que ficaram para trás, ficam já contabilizadas duas: uma antes do Natal e outra ontem. E enquanto faço as contas vou tentar perceber se o problema está na minha cara, na minha condução ou no meu carro…

Diagnóstico...

A Avó tem um ataque de tosse.

Teresa: Ó Avó, tens de beber menos vinho. O vinho faz mal, faz tosse…

Avó: Quem disse que o vinho me faz tosse?

Teresa: A mãe!

Pensamento do Dia...

Do que adianta sermos gatas, se amamos os burros e eles preferem as vacas?

Contas a fazer:

Quantas exceções surgem por cada medida implementada pelo Governo no que respeita a contribuições, reduções, nomeações, remunerações e afins (para não lhes chamar afões)…

Para que ninguém tenha desculpas...

É como na farmácia. Há para todas as necessidades...

Só pode sair ao paizinho…

…Quem lancha feijoada à brasileira.
E ainda rouba da borda do meu prato as gorduras do bacon e mastiga enquanto acena com a cabeça a dizer ‘Bô! Bô’ (Bom).

Porque vomitas tu?...

Madalena,
Já que estamos numa de perguntas: porque vomitas tu? Tanto e tantas vezes... Volta não vai, uma noite inteira a vomitar. E o jejum, as colherinhas de água, a bolacha maria... O tempo marcado no telemóvel... E depois de umas horas mal dormidas, acordas com essa fome de leão e comes tudo o que vês, como se nada tivesse passado. Porque?

Porque berras tu?...

Madalena,
Porque berras tu de madrugada? Já não mias, já não cantas, já não choras, já não gritas. Berras! Berras até ficar rouca! Porquê?...

Done is better than perfect...

Um olhar por cima do meu ombro e um anúncio: detesto nome do teu blog!

Obrigada! Obrigada! Era mesmo isso que eu precisava de ouvir hoje.

Pois bem, meu amigo: aqui a que tem um blog com um nome odioso, ao fim de muitos anos e de muitos blogs com nomes diferentes por nunca ter encontrado um nome Perfeito - e à falta de imaginação para um nome melhor - criou mais um blog, deu-lhe um nome e até o fez o nascer.

Não é como certas pessoas que postam, postam, postam... E os posts mofam no editor e não conhecem a luz do dia, que é como quem diz, o pixel do ecrã.

Feito é melhor que perfeito!

Bebés

Adoro boas notícias. Sobretudo quando envolvem bebés a caminho! Adoro! Fico feliz pelos pais, pelos irmãos e pelos bebés que vão nascer.

E recordo com um sabor doce na boca os dias em que soube que estava grávida. Isto olhando à distância. Porque na altura a coisa soube-me entre o azedo e o agridoce.

Vem a notícia e vão as perguntas: quantas semanas, o sexo (do bebé, não dos pais, claro) quando nasce, enjoos, dores, sono, maternidade, escola, universidade?…

E pronto. Estou feliz e muito mais acordada, agora a reviver um sem número de emoções. E a torcer para que tudo corra muito bem, sem sofrimentos e ansiedades.

Parabéns, meus amigos. Parabéns sobretudo à irmã. Podendo, o melhor que uns pais podem dar a um filho é um irmão. E de certeza que ela vai ficar muito feliz. Se há coisa que não esqueço é o sorriso da Teresa no dia em que conheceu a irmã. Nunca lhe tinha visto, nem voltei a ver, um sorriso igual.

Modo Sono...

Enxotar os fantasmas do quarto. Os que estavam no canto e os que estavam debaixo da cama. Depois havia mais um no roupeiro. Todos despachados.
Depois choramingos. Muitos e durante muito tempo… Às duas da manhã, choro. Gritos. Berraria. Colo, nada. Fralda, nada. Frio, nada. Leite. Cama dos pais.
Às 4 da manhã éramos 4 na cama. Por isso hoje estamos em modo Sono! Muito sono! E má disposição.
Afastem-se todos e deixam o sono passar, por favor.

Assim é 'ficiente'!

Achei que tinha chegado o dia de ler o Principezinho à Teresa. Expliquei-lhe que era um livro com uma história muito bonita e com algumas lições importantes. Mas uma história comprida, dividida por capítulos. Por isso combinámos ler só alguns capítulos por dia.

Começou muito interessada, mas antes de terminar o 1º capítulo já estava agarrada a uma varinha mágica. Emprestei uma entoação mais teatral à leitura e ela lá se aguentou até ao fim do 2º capítulo, quando anunciou: Mãe, pronto, já vimos capítulos ficientes (suficientes)...

Perguntei: Não gostaste da história?

Respondeu: Gostei, mas assim é ficiente...

Como quem diz: fizeste disto uma história tão bonita e tão interessante e afinal isto é só palavras difíceis e ainda por cima com poucos desenhos. Se gostas tanto lê-o sozinha...

Enfiei a viola no saco (que é como quem diz, o livro debaixo do braço) e vim mesmo lê-lo sozinha... 

Talvez Antoine de Saint-Exupéry me explique quando e como alguma coisa pode ser ficiente para uma criança...

Nomes...

Percorrendo brevemente a lista de Vocábulos admitidos e não admitidos como nomes próprios, disponibilizada aos cidadãos pelo Instituto dos Registos e do Notariado, descobrem-se coisas maravilhosas.

São admitidos os nomes América, Américo, Argentina e Argentino. Mas Atlântida, África, Portugal e Açores não.
São admitidos os nomes Fernão de Magalhães e Luis Figo. Mas Camões e Luis de Camões não.
É admitido o nome Gaia. Mas Lisboa não.
É admitido o nome Rapaz. Mas Homem não.
É admitido o nome Deusdedito. Mas Deusabela não.
É admitido o nome Maria da Lua. Mas Maria do Sol não.

E por aí adiante, que a lista tem 81 páginas e uma melhor análise ia demorar muito tempo…

Surpresa!...

Surpresa da Madalena para o pai: 20 cêntimos em moedas pretas dentro do leitor da PS3!!!...

Claro que lhe disse para pesquisar na net 'tirar moedas de dentro de PS3' e óbvio que apareceram vários resultados. Que a miuda é esperta, mas enfiar moedas em ranhuras parecidas com as de um mealheiro é um clássico...
E agora é vê-lo a dar voltas à máquina, a tentar abri-la. A seguir vídeos da net a explicar como se abre o bicho. Parece um cirurgião, com duas chaves de parafusos na mão, debaixo do candeeiro que dá mais luz e com uma precisão de mestre. Só lhe faltam as luvas...

Profissões...

Depois de já ter dito que queria ser:

Bailarina

Mosqueteira

Professora

Pistoleira (!)

Médica

Bombeira

Presidente (!)

Cozinheira

Médica de animais…

… chegou o dia em que a Teresa diz que quer ser Sereia…

Antevejo a sucessora da Soraya Chaves a fazer anúncios para a Vodafone, algo que está a deixar o pai com os nervos em franja…

Promessas são Promessas...

Na parede branca atrás do sofá aparece uma flor desenhada a lápis verde:

- Teresa, quem é que fez esta flor na parede?

- Foi a Mana!

- Teresa, a Mana ainda não sabe fazer flores. E tu sabes…

- Não Mãe, foi a Mana. Vê lá bem. Foi a Mana!

- Teresa, se disseres a verdade a Mãe não se zanga…

- Fui eu Mãe. A Mana ainda não sabe desenhar flores…

Prometi não me zangar. Por isso tem de sair um sermão falado, em vez de gritado… Quando o que me apetecia era dar corda à voz e rapidez à mão com uma bela palmada naquele rabo artístico e mentiroso...

500 visualizações!

Tenho em conta que o grupo é tão restrito, dá um número elevado de visualizações a cada um!

Obrigada amigos!

Bom ano!

Diz que 2012 vai ser mau. Miserável! Não tenho dúvidas. Cabe-nos a nós dar a volta a isso. Nem que seja metendo a cabeça debaixo da almofada e esperar que tudo passe muito rápido. E não pensar no assunto…

…Hibernando?